Знаешь, что по-настоящему страшно?
После игры в догонялки с собственными эмоциями, я осознала, насколько я ребенок. Насколько часто меня ведут и я ведусь за кем-то. Кака часто я играюсь вместо того, чтобы жить. И насколько мне не хочется взрослеть, насколько мне не хочется прерывать эту странную, дразнящую игру. Играть там, где люди живут.
И только потом это заметили остальные.
Но я уже потеряла шанс понять, как нужно взрослеть. Я так и останусь ребенком. Еще надолго. И это уже совсем не смешно, это страшно.
Нет, мне совершенно комфортно жить ТАК. Но это действительно пугает. Своим удобством, своим постоянством, своими четко очерченными минусами. Кому нужен вечный ребенок.
О боги, я ведь молилась когда-то о том, чтобы стать вампиром - вечной, неизменной, мудрой, - и мечтала жить эмоциями, не скрываясь, не таясь, не хотела уметь быть искусственной. Я получила, что хотела, но вот только теперь совершенно не рада этому.
Я сама себе напоминаю Клавдию-наоборот. Она взрослела в детском теле, а я взрослею и остаюсь ребенком. Наверное, я веду себя как Луи? Только живу не для кого-то, а для себя.
А меня пинают, заставляют принимать серьезные решения, планировать жизнь. Но меня не выгоняют из гнезда, и у меня своершенно нет стимула. Значит, я должна уходить вперед сама. Вот только возможность появится нескоро.
Ребенок-вампир? Вампир - демон. Ребенок - дитя. Дитя-демон. Ты был прав, Легато. Наверное, и сам не знаешь насколько.

В жизни есть только две настоящие трагедии: одна - когда не получаешь того, чего хочешь, а вторая - когда получаешь. (Оскар Уайльд)

Вот так.. как обычно, - я хотела приободрить человека, а сказала совсем не то и не так, занялась самокопанием. И надеюсь только, что не сделала хуже. Прости. Запись все равно прятать не буду. Ни от кого. Никогда. Незачем. Через пару минут это станет прошлым.

И к этому глупому прожорливому страху перед самой собой примешивается еще один - липкий, поганый страх боли, боли физической. Начиная с самой легкой ссадины, укола, царапины. Поганый липкий страх. И как я кровь в поликлинике сдаю, сама не понимаю. Нет, болевой порог у меня высокий, но это ощущение чего-то чужого, ненужного, лишнего заставлят сводить себя с ума, ныть и скулить от самого маленького ушиба.
Клин клином вышибают? Вот я и лезу в драку. Поэтому, наверное, нарываюсь постоянно. Постоянно огребаю. Постоянно ною. Огребаю, чтобы заткнуть себя наконец, ибо достала неимоверно, ибо у самой от самой себя голова раскалывается. Огребаю. Ною. Снова нарываюсь... Замкнутый круг. Глупо.
А ведь когда-то я загадывала еще одно желание. Не будем говорить, за что я себя проклинала, чего не хотела никогда, - это действительно было детским страхом-выдумкой, хотя я бы и сейчас не отказалась от этого "дара". Если б еще теперь не аукнулось...
Вот, чего я действительно боюсь.