Торчала в сети до 2 часов ночи, как будто чего-то ждала, читая однотипные рассказы. Только легла и... Скрутило так, как будто не ела три дня, хотя на самом деле нажралась жирной свинины после шоколадной пасты. И такое странное с телефоном в последние дни: звонит, когда уже не надо, когда уже буквально 10 секунд, как передумала ждать. И сейчас... не спится. Не спится так, как будто что-то случилось, как будто нужен кто-то живой и неравнодушный. А я... да некому мне выговориться. То язык не поворачивается с кем-то говорить о такой совсем ерунде внешне, то вижу, слышу, чувствую, что никому сейчас нет до меня дела. И уже понимаю, что ни с кем давно не говорила так, да и будто нет рядом людей, которым было не то чтобы не все равно, которые без раздражения всю эту хрень приняли. Раньше у меня было солнышко, которое я подарила Легато. Потом, правда, совсем недолго, у меня был Легато, и перед ним как-то совсем не стыдно было сидеть красной и зареванной, и совсем не раздражали мелко дрожащие пальцы в моих волосах. А потом было много эмоций, да, часто негативных, да, местами глупых и надуманных, но их я выплескивала наружу как-то сама по себе. А сейчас... ну вроде как все хорошо, только часто в последнее время нерв защемляется в груди, такая незнакомая раньше боль. И настроение скачет. Бесится, прыгает как хочет, только все как-то в негатив. И не с кем, и некогда тупо выплакаться. Не о ком-то, не о чем-то... не знаю, может, об осени?.. Да, блин не важно. Ни к кому я сейчас с подобной хренью не сунусь. Все не то и все не те. Не то сейчас время, чтобы контакты налаживать.